2005/12/29 16:29
高考结束，用了很长的时间来调整自己，生理的和心理的。将脑海里有关学习的东西瞬间清除。开始正大光明地用电脑，书和音乐来磨掉每一天。没有预言中的疯狂，却也很快陷入了棋盘式的迷局。不甘心用十三年寒窗换来的假期就这样荒废掉，却又没有足够的耐心去完整地做完一件事——也因为没有倾心的人陪伴。况且很多以前用“高三”为借口回避的问题又毫不客气地重新浮出水面，它们带来的新鲜的陈腐气息又再一次触角般将我紧紧缠住。还有那些我一直逼自己忘掉的过去。努力地尝试想要重新掌控局面，却只能无力地坐着，看时间一点一点地从秒针上流逝。日影频移，花叶摇摆，我就这样双手被缚着，看生命的勇往直前，看死亡的无可阻挡。一天早晨，睡眼惺忪地打开电视机，里面一个人在唱着一首歌，一首拥有我所熟悉的旋律的歌。音符一个接一个敲入我的耳膜。于是，在依然模糊的意识中，数年前的记忆又不可抑制地变得清晰。于是，我又一次看见两个小小的女生，在学校没有注水的游泳池里慢慢地一圈一圈地散步，悄声地交换着那些天真的秘密。夜晚的天空是肮脏的黑色，周围路灯和大楼里的灯光投在游泳池底和四壁白色光洁的瓷砖上，形成奇怪的昏黄的光晕。就这样，我再一次对我的记忆无能为力。我再一次知道，对于我的过去，我在劫难逃。
其实，我一直在怀念与忘却中挣扎，自从我的第一个高二以后。我是一个极容易沉湎于过去的人，因为在记忆中的过去里，我会觉得安全和无比的安心，即使那段过去有我无法逆转的悲伤。我扮演着自己熟悉的角色，经历着知道了结局的大喜大悲。怀念曾经熟悉的人，纪念曾经熟悉的事，悼念曾经熟悉的自己。
是谁这么说过来着：“恐惧，焦虑，烦躁……一直都是我们自己的这些原生的缺陷在欺负着我们。”我知道我没有资格也没有理由明目张胆地多愁善感，因为生活赐予我的实在丰厚，只是当我明白世上有宿命的说法的时候，就无由地相信了，我是宿命手中的棋子，一切都是早已注定，我无力抗争无法左右自己的命运。于是仅剩的只有不甘的努力和不断的伤痛，这是我唯一可以向自己证明自己存在的方式。
想起漫画中的很多人物都是在被无情否定后沉沦，再在谁谁谁的刺激开导激励下振作起来，努力在坎坷中证明自己的存在。这样的漫画很容易让我感动，不仅是主人公的奋斗，还为了故事中无处不在的宿命的影子。因为我一直坚定地认为在命运的掌握下挣扎的人才是真正的英雄。
也许是因为环境的改变，我再次陷入了新一轮的痛苦挣扎中。新的东西扑面而来，旧的东西却依然千丝万缕的联系着。在这一条纤细的夹缝中，我试图找到能给我以安全感的那一点点微妙的平衡点。即使这需要我付出又一次心力交瘁的代价。依然没有梦，依然用玩世不恭来逃避，依然逃不掉的在脑里心里一遍遍的温习那一篇篇翻来覆去的悼文。
在一个全新的地方，遇到了全新的人，听到了全新的音乐，看到了全新的书。生活总是不遗余力地用一个又一个无头无尾的开始和结束来提醒我它的变幻莫测。我试图打起精神来，用与之相适应的全新的心态来和它周旋。一来一往，有模有样。几个回合下来，事实再一次证明，我依然纠缠在名为“过去”的蛛网中徒劳挣扎，那些纤细雪白的丝依然温柔的钝重的扼杀着我残存的呼吸。其实我一直就在原地这么样的兜来兜去。
曾经也信誓旦旦的告诉自己，抛掉过去，作一个重生的人。可是不由自主的，我将过去紧紧攥在手里，不愿松手。也许是因为那时时刻刻困扰着我的恐惧吧，源于对失去对孤独的恐惧，我总是忍不住想要去确定，还有人记得我。于是，牵住绊住那些曾经在一起过的人们，躲躲闪闪的提醒他们：这个世界上，还有一个我。
庆幸自己将一点点熟悉的物品带在了身边，几本心爱的书，数件小小的饰物，这些东西，不单单是冰冷的物件。在以往那些漫长的日日夜夜中，它们早已沾染了我的气息，浸润了我的灵魂，承载了我那些绵长的思念，成为了不可或缺的存在。就某种意义上来讲，它们是我生命的一部分。
也许是这篇文章酝酿了太久，写完后觉得自己太矫情，有点颓废，有点做作．可能是本性吧～～～～～～～～～～～～～
